mayonnette

« Accepte la douleur quand elle vient mais ne l'incite pas et n'y plonge pas »

Je ne sais pas comment je fais... J'ai trouvé cette citation un jour dans un livre passionnant de Memona Hintermann et Lutz Krusche, deux journalistes, l'un français et l'autre allemand, et je dois dire qu'elle est vraie. Totalement vraie... Incroyablement vraie !!

Quand la douleur d'avoir perdu un amour ou un être cher vous envahit, il est très difficile d'y résister. Mais à partir du moment où j'ai lu cette citation et que j'ai essayé de la mettre en pratique, cela va un peu mieux... Mais franchement parfois je me demande comment je fais... Je ne la supporte pas, je ne la supporte plus !! Je voudrai tellement m'arracher le cœur de la poitrine pour ne plus avoir mal, ne plus sentir cette poigne refermésur lui. Le laisser s'envoler comme un oiseau d'une cage... J'imagine un grand soulagement, une libération incroyable. Si seulement cela pouvait être possible. Malheureusement non... Quelle dommage !!

Pourquoi quelqu'un qui prend une place spéciale dans votre cœur, à qui vous avez fait une petite niche bien spéciale et l'y avez laissé pendant plusieurs années vous dit un jour qu'elle a quelqu'un dans sa vie. L'apprendre trois semaines plus tard. Se sentir mal, trahi, rageant, écumant !!En vouloir à la Terre entière !! Ne plus vouloir la voir. Jamais ! Pleurer peut être ? Oh oui, pleurer, hurler !! Pleurer jusqu'à ne plus avoir de larmes !! Etre au-delà du chagrin !

Savoir qu'elle va revenir vers vous pour une semaine, ou deux ? Essayer de mettre de l'eau dans son vin sans vraiment y parvenir. Alors faire une chose, la seule chose à qui nous semble bonne et utile sur le moment. ESSAYER DE L'OUBLIER... Y arriver ? Pas sûr... En tout cas, essayer...
De son côté, la demoiselle s'en veut à mort. Se dit qu'elle n'aurait jamais dû lui dire... Pourquoi ?? Ne le sait pas... Se doute de quelque chose sans vraiment y croire ?? L'amour ? Laissez moi rire. Cela fait cinq ans qu'elle n'a plus aimé qui que ce soit. Elle a bien eu des aventures... Une plus sérieuse que d'autres... Un projet de mariage...Pas abouti... Au plus grand désarroi du futur marié. Mais pas pour elle. Du soulagement plutôt...

Retrouver un mail... Et puis, retrouver ce petit coin bien particulier dans son cœur... Qu'elle a essayé de laisser de côté à cause du déroulement de sa vie qui avait pris un tout autre tournant. Ne pensait plus jamais avoir à penser à lui. En avoir fait, par la force des choses, un ami et rien de plus...Et pourtant....

Retourner le voir. Passer une soirée formidable. Ne plus avoir l'envie de sortir de ses bras. Y être bien comme jamais plus ca n'avait été le cas depuis cinq ans...Se sentir aimé et aimer... C'est possible encore ça ?? N'y croyait vraiment plus !! Le prendre dans ses bras, le laisser poser sa tête sur son ventre... Le laisser se détendre. Lui prendre la main et la caresser. Comme pour avoir encore une petite partie de lui à cajoler pendant que lui sombre tout doucement dans le sommeil. Avoir l'impression qu'il n'est plus là quand il dort. Le regarder dormir. Avoir envie de le protéger. Se sentir délicieusement ridicule allongés tous les deux sur un banc au beau milieu de la nuit. Mais tant pis ! Ne pas penser au regard des autres qui passent non loin et qui ne peuvent s'empêcher de tourner la tête devant ce petit couple si spécial !! Peu importe... Profiter de l'instant présent en sachant que c'est le seul moment pour être tous les deux. Avoir envie d'arrêter le temps, de laisser cette nuit durer encore et toujours jusqu'à la fin des temps. Pourquoi ce n'est pas possible ?? Mon Dieu, pourquoi ??

Et puis finalement, se refermer sur soi. Oui oui !! Curieux me direz vous après avoir lu tout ça... Cela semblait parfaitement hydillique ou en tout cas très mignon... Oui, ça l'était... Temps : imparfait. Oh, je crois que les deux personnes présentes lors de cette nuit ont été parfaitement heureuses. N'attendait que cela depuis trois ans je pense... Sans vraiment le savoir... Sans vraiment le vouloir...Mais pourquoi les êtres humains ont-ils tellement besoin de se faire du mal dès qu'ils s'entendent bien ? Pourquoi le fait d'aimer ou d'apprécier quelqu'un revient souvent au même point ? A se faire du mal directement ou indirectement ?